Книга В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Терри побоялась быть любимой. Она побоялась подчиниться и утратить контроль. Она так привыкла быть самостоятельной и одинокой, что, несмотря на все свои жалобы, просто не позволила себе быть любимой и принять заботу другого человека. Такой поступок угрожал ее личности.
Английский поэт Джозеф Аддисон однажды написал: «Самое важное для счастья в жизни – иметь дело, иметь любовь и иметь надежду». Позвольте себе принять любовь, которую предлагает вам другой человек. Это самый большой подарок, который вы можете сделать ему… и себе тоже.
Твоя любовь вселяет в меня уверенность.
Практическое упражнение
В моей церкви прихожане регулярно приветствуют друг друга словами: «Любовь во мне – любовь вовне». Этим утром мы с вами проделаем простую медитацию. Прочтите текст один-два раза, а потом выполните медитацию по памяти.
Сядьте удобно, но с прямой спиной. Расслабьте все мышцы, кроме тех, которые поддерживают позвоночник прямым, дышите ровно. Установите связь со своим сердцем и осознайте дыхание. Проведите «сканирование» тела. Избавьтесь от любой напряженности. Дышите медленно и глубоко. Почувствуйте, как из вашего сердца исходит энергия. На вдохе говорите себе: «Сегодня я получаю энергию от всех, кто встретится мне на пути». На выдохе повторяйте: «Сегодня я дарю энергию каждому, кто встретится мне на пути». Повторяйте это в течение нескольких минут.
Бонус: Практика в действии
Весь день принимайте любовь. Осознавайте все акты доброты и внимания по отношению к вам. Сознательно ловите любовь в каждом таком поступке. После каждого приветствия и проявления внимания мысленно говорите себе: «Я получаю любовь от всякого, кто встречается мне на пути».
Сегодня вы приняли решение развивать свое умение принимать любовь. Высказывайте просьбы чаще обычного. Просьбы позволяют другим людям проявлять свою любовь к нам. Кроме того, они повышают самооценку, поскольку готовность окружающих выполнять их говорит о нашей ценности. Просьбы могут быть самыми простыми: «Не могли бы вы сегодня подвезти меня на встречу?» или «Пожалуйста, помогите мне донести эти книги до машины». Просьбы могут быть и более сложными: попросите у начальника повышения, если вы убеждены, что давно его заслужили. Расширьте свое «я». Почувствовав страх, выполните несколько дыхательных упражнений и действуйте несмотря ни на что. Результаты не так существенны, как ваша готовность принять на себя инициативу и попросить о том, что вам надо и чего вы хотите. Не важно, ответят вам «да» или «нет» – просьба откроет вашу душу для любви.
Примечание: Пусть ваша просьба будет сформулирована так, что другой человек волен вам отказать. Это отличает просьбу от требования.
Перед сном возьмите свой дневник и запишите все высказанные сегодня просьбы и полученные ответы. А потом напишите, что означал для вас каждый такой разговор.
Как принять свое тело
Чрезмерная увлеченность собственной внешностью подобна отдыху в наушниках под деревом, на котором поют птички.
Любовные отношения – это союз не только сердец и душ, но и тел, поэтому отношение к собственному телу оказывает огромное влияние на то, насколько открытыми мы будем в подобном союзе.
«Как ни странно, – говорит Саманта, – нервничая из-за предстоящего свидания, я больше всего думаю об объеме своих бедер. Не слишком ли я толста в этих брюках? Не сочтет ли он мои ягодицы чересчур пышными? Я думаю лишь об этом, хотя должна бы беспокоиться о своих чувствах в его обществе или о том, смогу ли найти интересную тему для разговора». Эти слова нашли самый живой отклик у всех участниц нашего семинара.
Очень часто округлость живота и цифры на напольных весах вселяют в женскую душу тревогу и неуверенность. Ощущение себя «слишком толстой» порождает сомнения в себе, чрезмерную застенчивость и снижение самооценки.
Когда я спрашиваю у женщин, любят ли они собственное тело, то в ответ обычно слышу рассказ о том, что им в своем теле не нравится. Они настолько поглощены внутренним диалогом, построенным на подчеркивании телесных несовершенств, что просто не в состоянии ответить как-то иначе. А теперь представьте, что вы десять, двадцать, тридцать раз в день будете звонить лучшей подруге, чтобы сказать ей, какая она толстая и непривлекательная? Как вы думаете, долго она будет это терпеть? А вы сами? Тем не менее многие из нас ведут сами с собой точно так же диалог изо дня в день, из месяца в месяц!
Кто любит из-за красоты, тот строит на зыбком основанье.
Мы хотим быть на пять фунтов легче, на два дюйма выше, иметь большую грудь и более стройные бедра. Мы стремимся быть стройными и подтянутыми – причем все это должно было случиться с нами вчера. Однако такая жесткая самокритика никак не способствует никаким позитивным переменам. Вряд ли моя 17-летняя падчерица Сара сможет стать лучше, если я буду постоянно твердить ей о ее недостатках и о том, что ей надо в себе изменить. Скорее всего, она взбрыкнет и будет делать все, что в ее силах, чтобы остаться прежней. Пока Сара не поймет, что я люблю и принимаю ее такой, какая она есть, она не захочет прислушиваться к моим замечаниям.
Мы все такие. Чем больше вы твердите себе, что слишком толсты или излишне худы, что вам недостает того и сего, тем вернее можно сказать, что вы останетесь точно такой же или у вас прогрессирует то, что вам так не нравится. Вот почему большинство диет оказывается неэффективными. Мы приступаем к ним, твердя себе, что нам не нравится наш внешний вид, что мы скорее умрем, чем позволим кому-нибудь увидеть нас обнаженными. Нередко диета служит своего рода наказанием – еще одним способом проявления ненависти к себе. Добиться успеха можно только одним способом – изменить свои пищевые пристрастия из любви и уважения к себе. Тогда результаты будут прочными и сохранятся надолго.
Хотя многие признают факт женоненавистничества в нашей культуре, большинство женщин по-прежнему оценивают себя в соответствии с нереальными, навязанными нам стандартами. Такая форма самоистязания возникла не сегодня. Нам свойственно самоедство. Для нас стало привычным и «нормальным» не любить собственное тело и оценивать самих себя по размеру одежды. Мы привыкли ругать и обвинять себя самыми резкими и жестокими словами, когда речь заходит о нашей внешности.
В борьбе за любовь женщина относится к своему телу как к ненадежному союзнику.
Я постоянно напоминаю женщинам о том, что в некоторых странах Африки есть традиция женского обрезания. Девочкам отрезают клитор – и это тоже воспринимается как норма. В далеких индийских деревнях обычна и нормальна практика сжигания вдов вместе с умершим мужем. На Ближнем Востоке есть страны, где женщины не могут получить образование, что приводит их самих и их детей к полной нищете – и это тоже считается «нормальным». Значит, то, что считается «нормальным», порой является деструктивным. И, как и во многих странах третьего мира, именно мы, женщины, часто передаем эти вредоносные «нормальные» убеждения своим дочерям. И пока люди не очнутся от транса и не начнут действовать иначе, ситуация не изменится.
